Юлька у меня массажистка. Удручающая немного профессия, здесь, в Израиле, где огромное число озабоченных закомплексованных недомужчин считают массажисток проститутками. Юлька уже перестала о таких рассказывать. То ли привыкла, то ли не хочет меня расстраивать/заводить. Печально.
С другой стороны профессия хорошая, т.к. помогает людям, помогает расслабить тело, иногда и подлечить его. Благо Юля - просто талант, руки золотые, и как она делает массаж... Конечно, не профессионал, но за пол года то... В-общем, я считаю, что она великолепна. Моя спина с ней согласна. И массажистка мне как раз кстати, тем более что любимая уже обзавелась массажным столом домой - для принятия клиентов на дом. Спина что-то стала для меня проблемой - постоянно начинает болеть от нервов, напряжения, работы, перепадов состояния сидеть/физически работать... От автомата и снаряжения на посту хорошо засоряется. При массаже - боль нереальная, зажимы просто ужасные.
А Юлька молодец. ^_^

Да ещё какое. Признаться, подобное явление наблюдается мною впервые. Как и Юлькой, которая, собственно, обратила на него моё внимание. Перед самым входом в дом дёрнула меня и указала вверх.
Вокруг идеально круглой Луны явно светился идеально круглый ореол. Нимб. Был он довольно широким, на пол-неба. Внутри него пряталось пару звёздочек. Зрелище завораживающее, поглощающее внимание полностью. Такой бело-пушистый заборик у Луны-Примадонны.
Полнолуние наблюдал весь день. Израиль - удивительное место, и то, что Луна видна иногда уже в два часа дня, а иногда и раньше, я заметил почти сразу. К тому же неполная Луна расположена вертикально, улыбкой.
Небо здесь восхитительно. Прогулки в облаках. Переваливающиеся через году белые пуфики, чем-то напоминающие туман из одноимённой книги Кинга. Облака, летящие очень близко к земле - на Голанах. От них такие огромные тени. Моя страсть к облакам не остаётся без ласк со стороны израильского неба.

Недавно таки, после нескольких лет желания осуществить оное, нашёл эту чудесную песню. Спасибо Гоблину с его переводом ЗВ I.
Услышал эту песню я, наверное, лет восемь назад. Оставить равнодушной она просто не может. Шедевр, по-моему.

Маленькое обезьянко. ^_^

По мотивам:
http://djah-ejik.livejournal.com/32608.html?thread=81248#t81248

Начну с книг, ибо так и так хотел о них что-нибудь написать в ЖЖ.

Читаю сейчас Солярис. Приятная такая книга, очень жалею только, что подсмотрел приблизительный сюжет и некоторые моменты в википедии. А Юлька за Гарри Поттера взялась. Первые пять книг по дешёвке оторвали. Так интересно, такой переход. Хотя, я б сам последнюю книгу прочёл бы наконец, да дорогая она, зараза. На очереди по совету друга, а так же давнешней наводке отца - 451 граду по Фаренгейту Рэя Бредбери. Или после Соляриса Магеланово облоко прочту, оно в той же книге Лема.
Так же среди последних приобретений в книжном - Практика Карма-Йоги и Господь Шива под авторством Шри Свами Шиванды. Кстати, что вторая книга тоже его - обнаружил только дома. Карма-Йога - вещь интересная. Надо осваивать. Тем более что ближайшие два года прийдётся пахать за копейки, что сильно пока что напрягает.
Покупки эти, походу, действительно - последние. В связи с переездом финансы прийдётся перестать транжирить. Увы. Я - книгонаркоман.

В книжные захожу, как девушки - в магазины модной одежды. Для меня вид книги - как накротик. Купить книгу - высшее наслаждение. Могу даже не читать её, или оставить в долгий ящик. Что поделать. :)
В книгах есть что-то чарующее. И поранить (помять) книжку - нет ничего хуже. Таскаю в сумке книги некоторые, портятся, особенно те, что в мягком переплёте - смотрю на них и страдаю.
На Юльку поначалу наезжал за книги. Но понял - бесполезно. Она себя то уберечь не может, что уж о книге говорить?)))
Девушка одна взяла одну книжку у меня в мягком переплёте, вывернула её - забрал с ужасом. Думаю, что если кто-то бросит мою книгу на пол или что-то ей сделает серьёзно, специально, на зло - убью. :)



Прогулка по городу в дождь

Прогулка под дождём сама по себе чудесное явление. По городу в частности - не знаю. На природе, или в деревеньке прогулка такая намного приятней. Но и по городу тоже хорошо. Я концентрируюсь на самом дожде, на каплях, на лужах, а то, что рядом город - даже забываю.
Последнее "поддожное" приключение приключилось месяца два-три назад. Первый дождь в сезоне. Расщёлкал по Симорону. Он мне тогда на недели две-три заряда дал нереального, волшебного. Зато твёрдо убедил всех окружающих, что я сумасшедший, на голову больной, придурок и всё такое. Жаль, что радость дождю меня толкает в рамки всеобщего... ну, не презрения, но осуждения. А для меня это на данном этапе развития пока что слишком больное явления. Я мнителен и параноидален.
Дождь - это вода, его за это не любить не надо. (с) Евгений Fist
Люблю дождь. :) И намокнуть - не так уж и страшно, на самом то деле. :)


Путь


- Вот эта узенькая тропиночка - Путь? Да туда же и полменя не пролезет!
- Худей!
- А почему Мойше по своему Пути на машине рассекает?...
- А почему Рабиновича по его Пути за шиворот тащат?
- Понял. Иду!

Отличная притча, анекдот, назовите как хотите. Вот и у меня, как у Рабиновича. Хотелось бы сказать, что мой путь тернист и всё такое, да только у меня путь сосредоточен в точке. Двигаюсь не сам, меня по нему тащат, толкают, пинками гонят. Я слишком аморфен. И это убивает. Хотя, каждый пройдёт по своему пути, рано или поздно. Посмотрим, может и машину у Моше одолжу. :)


Счастье

Честно говоря, я мало о нём знаю. Я мало испытываю радостей, наслаждений. Даже, извините, в сексуальном плане всё как-то блёкло. Хотя, иногда получается словить волну настроения природы, соединиться с ней. Первый дождь сезона принёс состояние парение аж на почти три недели.
В условном плане я довольно таки счастлив. :)


Друзья

Мало. Чертовски мало. Я социопат, с людьми схожу трудно, зато расстаюсь легко. Мало и редко по кому скучаю. Конечно, без Юли тяжело, но если отсутствуют все остальные люди - мне как-то всё равно. Три месяца был с одними людьми, подружился, разошлись по разным углам жизни - тут же забыл.
Хотя и малое количество людей могу назвать друзьями, сделать их таковыми. Многие раздражают, многие не интересны, слишком заморочены на своих спортах, фильмах, телепередачах... Более менее неспящих людей маловато. Не скажу, конечно, что я такой весь просветлённый, что сам не сплю, но в серости не могу быть, от обсуждений глупых пытаюсь смыться в угол, почитать. Хотя, конечно, и они завлекают. Человеку нужен человек, и это главное. (с)


Перемены

Боюсь. Очень. Я - тепличное растение. Выношен, вынежен. Сейчас переезжаем с Юлькой на отдельную квартиру, потом Максика к себе перетащим. Страшновато.
Хотя, одновременно и апатично. Меняется антураж, декорации, действующие лица, но мир всё тот же. Проблемы одни и те же, что и были, и что будут, и что у миллиардов других людей. Когда переезжал в Израиль, было ощущение, что переехал в соседний район, не более. И опять же не скучаю по прошедшему. Апатия. Я - кот, который спит на коврике, и ему всё по. Наступят на хвост - поорёт, но вскоре успокоится.


Стихи

Даже не знаю. Хочется мирового признания, но писать для людей не получается. Стихи своеобразны, передают мой внутренний мир, мою необычность, нежелание быть обычным... Но они бездарны, ужасны, никчёмны, ни о чём, бесцельны. Всё - мусор. Когда-то стану писать что-нибудь стоящее, а пока что тренируюсь, пробую. Вот так вот.
А читать чужие стихи мало люблю. Хотя, вот Толпа Тургенева зацепила просто по полной, это из того, что последнее читал. :)

Пока что вот как-то так. Потом может чего добавлю. :)

Год 2010.
20:10
В наступающем году всё будет происходить в масштабе 2 к 1.
За все поступки будет выдаваться двойная награда. Если угодно, за проступки - двойное наказание. Как никак год Тигра, ставки нешуточные. Либо полосатая шкура на плечах, либо следы от острейших зубов чуть выше.
Хотя, наказания получают только те, кто в них верит. Грех обуславливается тем, что за него спросят только тех, кто его таковым считает. Другое дело - уроки. Если воспринимать всё как уроки, то этот учебный году будет довольно таки трудным. Зато есть возможность заполучить вдвое больше экспириенса за каждое своё действие. Тигр - хороший учитель, согласитесь.
Ура, товарищи, не часто Вселенная выдаёт нам такие подарки судьбы!


Прошедший год. Стоило бы о нём что-нибудь отписать, раз уже заговорил о наступающем.
Прошедший год был весьма нелёгким, переломным, одновременно очень насыщенным и опять же, как и все предыдущие, весьма пустым и пустяковым.
Начнём с того, что буквально в первых числах я всё таки соединился с Юлей. Первые два месяца сильного напряжения из-за её бывшего. Трудности в схождении. Но в конце-концов всё пошло очень даже хорошо.
Брошенная качалка из-за пары недель болезни, а после из-за нехватки времени и на работу (13 часов в день), и на качалку, и на Юлю. Хотя мышцы перестали быть совершенно обвисшими, и от 10 кг я всё таки более менее избавился и до сегодняшнего дня.
Драка, первая за долгое время. В совокупности с предыдущими факторами стала переломным моментом, я стал более уверен в себе, более напорист, стало легче выводить наружу скрытое.
Армия. В течении всего времени делала меня более желчным, злым, агрессивным. Но это всего лишь то, что раньше хранилось внутри и выплёскивалось только на самых близких. Теперь могу сказать "извини, это вообще-то моё/я здесь стоял/ты мне мешаешь" без особых угрызений совести, терзаний, получасового подготовления, и даже с напором и агрессией. До этого в жизни я себе такое мало когда позволял. Хотя и сейчас не всегда открываю рот.
Понял, что моя мизантропия, ненависть к миру и прочая темень основывается в основном на самобичевание, ненависти к себе, и являются лишь их детищами, а не чем-то, что является первостепенным.
Понял, что надо работать над собой, начал эту работу, которая идёт пока что довольно таки медленно и слегка не успешно.
Понял, что моё отношение к людям, мой стиль общения с ними неприемлемым не только для социума, но и для меня самого, ибо мешает мне расстаться с обособленностью, социопатией, а так же стремиться к лучшей, более духовной жизни.
Более менее понял, что такое ребёнок, как с ним обращаться, и что я был полным ослом в этом вопросе. Пытаюсь учиться.
Сейчас заметил, что приступы депрессии, волны усталости, ничтожности, отсутствия желания жить к концу года стали заметно меньше появляться в моей жизни.
Начал больше читать. В основном книги "помоги себе сам", личностно-духовной, но и просто интересные мне. Прочёл, к примеру, Т Пелевина, дошёл до последних 60-ти страниц Обломова ( ^_^ ).
Стал легче с людьми сходиться.
Да мало ли ещё. Стал более крепким, взрослым. Ну ещё бы, к 20-ти годам то пора бы. Но до взрослости ещё как до Луны на тракторе. Я большой бородатый дядька, медведь. А всё такой же ребёнок. РЕБЁНОК! К тому же ещё психопат, социопат и прочие прелести в букете.
В этом и заключается пустяковость и пустота года. Мало что я сделал для достижения целей, для самоулучшения, для повзросления. Мало чего достиг. Ещё один год ушёл, а результатов почти нет. Какой уже НГ я это чувствую. Эх.

С другой стороны, треть жизни прошла, значит осталось ещё две трети, а это не так уж и мало времени для самосовершенствования и самореализации. Следующий год будет куда более успешным.

Получил назначение на базу, где каждый день буду возвращаться домой. С Юлей собираемся переезжать вместе в Тверию, поближе к её работе и моей базе. Будем почти полноценной семьёй из трёх человек.
Трудно, да, отношения накаливаются с каждым днём. Да только всё это пройдёт, и хорошая жизнь ударит радостью. Главное, идти вперёд.


Как сказал Алекс Иннерсан мне прошлым или позапрошлым Новым Годом - МЫ ВСЁ ЕЩЁ ЖИВЫ! И это правда. Это самое главное.
Поздравляю, и желаю вам крепких ботинок, что бы не так тяжело было идти по этой вечно петляющей дороге под названием Жизнь. :)
С Новым Годом Тигра!!!

Нео-крестовый поход не удостоиться чести войти в историю. Он не войдёт, он её перестроит.

Чего это такого я тогда имел ввиду?)))

Я помню сон, в котором шёл под дождём, не намокая. Струи воды обходили меня стороной. Я вытягивал руку, чтобы прикоснуться к дождю, но капли бежали от моей руки в панике. И я спрашивал:
- Зачем мне нужно быть непромокаемым? Разве это принесёт мне счастье? (с) dobroeutro_lsa

Солнышко моё, не пугайся,
Ведь это всего лишь ржанье пегаса.
Раньше, помниться, он запрягался
От одной лишь улыбки.
Даже погасшей.
Но нынче наши приторно-липкие
Прорези “я –тебе, ты - мне” копилок,
Годных лишь для “продай-любовь-купи”,
Не найдут в нём даже крупинки,
Даже малого зёрнышка
Уважения в его лошадиных полях-озёрах.


Солнышко, прошу, улыбнись – гори
В сладких лучах его небесной гривы.
Прошу, сними с нас этот неуместный грим,
Который так по нраву всем другим...
Улыбнись так ярко, что бы гарем
Марионеток раз и навсегда сгорел,
Чтоб целью межличностной игры
Стала любовь, а не бумажка с гербом.
Взгляни в мои глаза и отложи геймбой.

Ну, улыбнись, мой свет, моё спасенье,
Улыбкой, что озарила б семьи,
Что наводнила б магазин цветов,
Что в грудь бы поместила сердце как влитое.
Что распрямила б крылья, и - летать.
Мне так приятно от твоей улыбки - таять...

И эта свободолюбивая бестия -
Вознесёт до небес тебя.
Я вижу, как твои глаза блестят,
Как открывает представление театр
В мозгу, в котором в тартар
Летим не мы, а фейерверки и петарды.
Как украшается любовью даже бездна...
Ну! Улыбнись, мой ангелок, будь так любезна.


И (не поверишь) понеслось:
Две алые и сладкие полоски
Пустились в (нужный) поиск
Билетов на этот белый поезд
(С двумя крылами) к облакам,
И этот поиск облекал
Любовь в отсутствие лекарств,
Ссор, наваждений и прикрас.

И к нам всё ближе подходил пегас.



Солнце, прошу, улыбнись улыбкою игривой,
Что станет ярче его лучистой гривы.

   Эфирные леденцы с материальной начинкой. Фосфорный, флюоресцирующий сахар. Карамельки из густого света. Будда, смотри, здесь сладости тебе под стать.
   Из темноты выплывает огромная карета-призрак, чьи кони сотканы из самих нитей Луны. Автобус.
   Я встаю и отхожу подальше от грохота, заглушающего звуки Вселенной в моих наушниках, иду к ближайшему камню, озираясь на подобные божественному проведению лучи и ореолы фонарей.
   Кто-то заметил, что я с ручкой и этим блокнотом в руках, с удивлённым и испуганным выражением лица сейчас похож на ангела смерти, записывающего имена. А я всего лишь наслаждаюсь узорами облака, в чреве которого я нахожусь.
   Так странно ощущать на себе капли дождя, когда та самая вода, которая обычно на тебя капает, хлопьями, дымкой обходит тебя слева, потом справа, кружиться в неописуемом танце, который только природа и может создать. Куда там человеку с его неуместно инертной и неповоротливой оболочкой.
   В вакууме, в этой кромешной пустоте, вода стремиться принять форму идеального шара. Но здесь, в этом дышащем жизнью пейзаже, она предпочитает резвиться свободно.

   Полы медузы, по пути своём распускающиеся и расцветающие, выплёскивают часть себя и сливаются с частью других пол. Слева от меня они идут вниз, справа - вверх, а, взглянув вперёд, становишься свидетелем того, как они идут наперекор, навстречу друг другу, но... сливаются, переходят одна в другу или проплывают сквозь сквозь своего брата, закручиваются в вихрь. А то волной, почти ощутимой стеной идут на тебя. Становится немного не по себе.
   Такое ощущение,, что это Бог разделился на колебания, раздробился, и шаловливо, совсем-совсем по детски играет сам с собой, самого себя обнимает, валит, с самим собой борется, вцепившись в другого себя, кубарем вместе с ним скатывается вниз по горке, по горке, по зелёному насту. И каждая травинка дышит им.
   Нет, определённо, облако - живое существо, такое нежно чистое, такое забавное и игривое, как ребёнок. Как его душа.
   Язык мой - враг мой. Почему же, нет, ну почему же мне не хватает слов хоть отчасти описать этот неповторимый миг явления мне духа Терры, Атмана, всепоглощающего и неделимого.
   Как хочется с ним слиться.




   Я захожу в класс. Оказывается, мне так холодно... Но... такое ощущение, что кожа стала точно такой же прозрачной, эфемерной, и мышцы под ней дышат той непорочной высшей любовью. Но, не надолго. Я отогреваюсь, а разум отвлекают непонятные крики окружающих.

Мир - это кукла, на которое мы одеваем платье своих представлений.

Несколько лет назад все животные исчезли.
Проснувшись однажды утром, мы обнаружили, что их просто больше нет. Они не оставили даже записки, не сказали «прощай». Мы так никогда и не разобрались, куда они пропали.
Мы скучали по ним.
Некоторые сочли, что миру пришёл конец, однако это было не так. Просто животных больше не стало. Ни кошек, ни кроликов, ни собак, ни китов, не было больше рыб в морях, и птиц в небе тоже не было.
Мы остались совсем одни.
Мы не знали, что нам делать.
Некоторое время мы чувствовали себя потерянными, однако вскоре кто-то заметил, что нет причины менять свою жизнь только потому, что животных больше нет. Не нужно садиться на диету, и не следует прекращать тестирование потенциально вредных продуктов.
Ведь у нас всё ещё есть дети.
Дети не разговаривают. Они с трудом передвигаются.
Ребёнок это не разумное, мыслящее существо.
Мы делали детей.
И мы их использовали.
Некоторых мы ели. Детская плоть нежная и сочная.
Мы сдирали их кожу и украшали ею себя, она такая мягкая и удобная.
На некоторых из них мы проводили тесты.
Мы лили им в глаза моющие средства и шампуни.
Мы резали их и обливали кипятком. Обжигали их. Привязав их, мы вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, замораживали их, облучали.
Дети вдыхали наш дым, по их венам текли наши медицинские препараты и наркотики до тех пор, пока они не переставали дышать или пока их кровь не сворачивалась.
Это было нелегко, конечно, но, тем не менее - необходимо.
Никто не посмел бы отрицать этого.
Что ещё нам оставалось, когда животные исчезли?
Безусловно, некоторые жаловались. Тогда и потом.
Но в целом, всё начало возвращаться к норме.
Пока… вчера, не исчезли все дети.
Мы не знали, куда они ушли. Мы даже не заметили, как они уходили.
Мы не знаем, что мы будем делать без них.
Но мы решим, как нам быть. Люди ведь разумные создания. Это отличает нас от животных и от детей.
Мы обязательно что-нибудь придумаем. (с)

23 марта, в Канаде начнется забой бельков.Ради белых шкурок, будет убито около 300,000 детенышей, которым нет и месяца. Нужно собрать 100,000 подписей, чтоб "запретили квоту".

http://www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS

Не знаю, подействует эта петиция или нет, но всё же надеюсь, что подействует. Очень бы хотелось...

Каждому подписавшему буду лично очень благодарен. Можно сказать, что сделаете мне подарок на день рождения (23 марта как раз).

Благодарю за внимание.

Стал осознавать (если так можно сказать) страх/отрващение физической диссиметрии и нанесения оной.
Объясню немного. Под физической диссиметрией я подразумеваю увечья, инвалидность, какое либо нарушение нормального вида человеческого тела. Ожог/волдырь на пол лица, к примеру. Так же - оторванные конечности и всё такое. Смерть так же является физической диссиметрией.
Нанесение ф.д/с. : операции, убийства, калечения и прочее...

Любят такое показывать по телевидению иногда. При виде подобного меня покрывает страх. Можно сказать - физически. Чувствую какое-то напряжение, оцепенение. К примеру, те же Пилы спокойно смотреть не могу, отварачиваюсь при виде самых смачных моментов. Я как будто переношу этот процесс, эти увечия на себя.
В-принципе, возможно, это вполне нормально, и у большинства людей присутсвует этот страх/отвращение. Но... Я чувствую, что этот страх мне каким-то образом мешает. Мешает отрешиться. Я слишком привязан к телу. Слишком не осознаю жизнь и смерть. Вполне естественное, думаю, состояние для большинства людей. Но если я хочу чего-то добиться сверх серости, сверх штампов и бессмысленой жизни, саморазвиться, то эти качества могут оказаться губительными.
Если я хочу стать Воином, то этот страх надо искоренить.

Страх можно победить только находясь лицом к лицу с ним. По крайней мере мне так кажется прямо сейчас. И есть тому подтверждения личные со страхом высоты (чуть ниже). Лучшим способом отвергнуть этот страх, по-моему, было бы оказаться на войне. Постоянное напряжение, возможность умереть или получить ранение. Сильнейшие переживания.
Но на войну я пока что не собираюсь. Мне бы очень хотелось побывать в морге, а так же в операционной. Посмотреть на трупы, на вскрытие, на операции. Осознать всё это. Преодолеть отвращение и смотреть прямо. Сжигая свой страх.
Возможно, это желание останется в сегодняшнем дне, возможно, я всё таки добьюсь этого.



Одна моя знакомая в виртуальной беседе написала следующее:
 @Pandora@ (21:04:25 17/01/2009)
Если ты будешь ходить туда и смотреть на это - ты будешь об этом думать и начнешь привлекать это в свою жизнь... Мне кажется, это не очень удачная идея.

Здравая мысль. Другая сторона медали. Действительно подобным я могу привлечь в свою жизнь наличие ф.д/с. и её нанесений. Однако, если так, то это будет так же хороший опыт. Мне прийдётся преодолевать сложившуюся ситуацию и страх воочию.

Страх должен быть преодолён.


Так же из страхов моих я бы выделил следующие явления: электричество, огонь и высота.
Первый страх преодолевать пока что смысла не вижу, ибо он слишком мелок, незаметен, да столкнуться с ним лицом к лицу я не представляю возможным.
Второй более ярок. Третий - самый яркий.
Третий я частично начал преодолевать, когда стал работать на строительных лесах. Паническая боязнь любой высоты свыше 1-1,5 метра преодолена. Но когда мне потребовалось работать на 8-9 пегумном (пегум - леса, одно из значений) этаже (каждый имеет 2 метра, то есть примерно на высоте 16-20 метров), который не был закрыт тканью, которая создаёт иллюзию защищёности, и пегум немного шатался, я сбежал. Буквально сбежал. Сейчас я жалею об этом. Хочу воссоздания того момента. Страх надо преодолевать.
Так же боялся болгарки. Давно, в детстве, мне рассказали историю, как один мужик работал с болгаркой. Другой мужик проходил мимо, ему лень было переступать шнур, и он вырубил а потом врубил его. В это время первый зачем-то взялся за диск. Ну, картину тогда я себе нарисовал яркую. Опять же можно вернутся к первому описаному мной здесь страху. Сейчас я понимаю, что это выдумки всё. Когда поработалс болгаркой. Буквально пяти минут работы с ней хватило, что бы её перестать боятся. А страх был яркий. Боялся даже взять выключеную болгарку рядом с диском.

Да, кстати, если бы кто подсказал, как можно было бы тренировать себя против страха огня, был бы очень благодарен.

Чтобы вывести из состояния равновесия и адекватного восприятия реальности обычного соверменного человека, достаточно, порой, элементраной вежливости.
Сначала официантка в кафе очень долго, и на удивление адекватно ждала пока я выберу блюдо, да еще конфетками угостила. Потом в банке все объяснили и терпеливо пересчитали кучу мятой бумаги. Решающим ударом по реальности был минутпятькакзакрывшийсямагазин в котором мне продавщица помогла выбрать самое дешевое молоко, да еще удачи пожелала, да еще улыбнулась, да еще пакетиком одарила. И вообще, преследовала тонна улыбок весь день. Совсем охуели.
(с) bash.org.ru

Моя голубка, сегодня погода не лётная?
Грозовые тучи и сильно ветрено?
Небо не переставая ливнями льёт нам,
И не доступны берега заветные?

Ты сидишь. Сидишь и грустишь.
А капли всё бьют по стеклу.
Ты сидишь и ждёшь, когда полетишь.
А может тебя, как птенца, столкнут?

Так было вчера и, ты знаешь, так будет завтра.
Ты заснёшь у закрытого крепко окна.
А ангел-хранитель, новую лейку к окну привязав,
Включит ТНТ или другой какой дурацкий канал.

Ты ему скажешь «большое спасибо»
И дашь чего-нибудь вкусного, сладенького.
А он подумает «чего другого ты попросила бы,
А то всё дождь да дождь – заладила. Хм...»

Dake wo miteru - iubito-мармеладная

Конфетный дождь – не то же самое, что и дождь из конфет.
Капает чаем.
Сахарную пудру сдувает с неоновых икон ветром...
А на берегу едят зефирных рыб мармеладные чайки.

Зонтик тает под каплями.
И мы, безусловно, промокнем.
Не хватает только плевка с mint.
Романтика, прикрытая окнами...

А я бы слизывал эти росинки,
Сладкие, с твоей кожи, не менее сладкой.
Но ещё рано, да? И этому сиквелу
Mint-плевка надо заплатить ещё не одну шоколадку.

Ты тоже больна диабетом,
И в твоей крови тоже что-то не так.
Давай, может, друг дружкой опять отобедаем,
А при разлуке в памяти прокрутим этот . медовый . спектакль.

29.10.2008, 22:02

Камень в окно третьего этажа.
А может не камень, а сердце.
Хорошо, что камни от окон не отражаются.
Хорошо, что окна для моей любви - не черта оседлости.

Ступеньки уже отутюжены,
Последний мой вздох.
Стою возле дюжины,
И... пусть стук в дверь мне станет доктором.

А внутри что-то вроде Эдема,
И мой сладкий, запретный плод.
Дорогая, что мы сегодня на лица наденем?
Может, проверим друг друга плотность?

Знаешь... С открытыми глазами
Ты намного даже вкусней.
Мы друг в друга врезаемся,
Мы друг друга видим – «слегка» по весеннему.

Эта ненавистная цифра – десять...
А я бы хотел остаться с тобой.
Хотя... Мы пока только в детстве,
Так что успею. Спокойной ночи. Отбой.
 
15.11.2008, 00:56

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут. (с) bash.org.ru

-- Надо тебе попробовать хоть иногда быть бескорыстной.

-- А что мне это даст?

-- Радость и счастье.

-- Выгодное предложение. Надо обдумать. © Полина Гавердовская

gaverdovskaya.ru/public/dialogs/story1352.htm

Психологические консультации. Сочные моменты. Вот именно из-за таких моментов мне и хочется стать психологом. :)

http://zhurnal.lib.ru/editors/f/filippow_w_a/

Решил обзавестись такой вот страничкой. Теперь всё моё творчество, которое я считаю мало мальски интересным, буду выкладывать туда. Ежели интересно - милости просим.